傾聴に磨きをかけよう！HSP・INFPさんがさらに信頼される「あいづちと言葉がけ」術

INFP/ママ

こんにちは！
HSP寄りのINFPママです🌷

HSP寄りのINFPさんで「傾聴が得意」というのは、とても素晴らしい強みですよね。🌈
いっそのこと、その強みに磨きをかけてしまえ！と思いつきました。😆

人の話を深く丁寧に聴けることは、多くの人にとって安心や癒しになります。
また、「さまざまな年齢の方のお話を聴く」機会があるなら、年齢や状況に応じて、**失礼にならず、相手が話しやすい“あいづち”や“言葉がけ”**ができると、さらに信頼されます。

今回は、私たちのそんな強みを活かしながら、もっと傾聴力を磨くための「言葉がけ・あいづちのコツ」を紹介します。🙋‍♀️💓

🧩共通して大切なポイント
😌あいづちのバリエーション（自然に使えるように）
🙋‍♀️信頼感を高める言葉のトーン
👍あなたの強みをさらに伸ばす方法
💬参考になりそうなフレーズ集
💭でも、愚痴や悪口は苦手…どうしたらいい？
✅愚痴・悪口をやんわり断る3ステップ
💡困ったときの“鉄板フレーズ”
🚫やってはいけない言い返し
🏃‍♀️あなたらしい距離の取り方とは？

🧩共通して大切なポイント

ポイント	内容
相手の話を否定せず受け止める	INFPさんの共感力は強みです。「そうだったんですね」「大変だったんですね」と受け止める姿勢が信頼を生みます。
自分の意見より相手の感情に寄り添う	アドバイスよりも「その気持ちに気づいてもらう」ような関わりが得意なはずです。
沈黙を恐れない	HSP気質があると沈黙に不安を感じやすいですが、相手が考えている時間だと捉えて、落ち着いて待つことも大切な力です。

😌あいづちのバリエーション（自然に使えるように）

シーン	使えるあいづち・言葉がけ例
相手の話に共感したい時	「それはつらかったですね」「うれしかったでしょうね」「大事なことですね」
話を促したい時	「それでどうなったんですか？」「もしよければ、もう少し聞かせていただけますか？」
感情に寄り添いたい時	「そんなふうに感じたんですね」「気持ち、すごくわかります」
年配の方への丁寧な返し	「貴重なお話をありがとうございます」「昔のことを聞かせていただけて、ありがたいです」
子どもや若い方には	「そうなんだ〜」「面白そうだね！」「それってワクワクするね」など、柔らかく安心感のある表現を。

🙋‍♀️信頼感を高める言葉のトーン

声のトーンはやや低め＆ゆっくりめが安心感を与えます。
相手が早口でも、あなたが落ち着いていることで場が整います。
無理にテンションを合わせる必要はなく、「穏やかさ」があなたの強みです。

👍あなたの強みをさらに伸ばす方法

傾聴の記録をつけてみる
　どんな話を聴いたか、相手がどう感じていたか、自分がどんな言葉を使ったかを記録してみましょう。
　→ 振り返ることで、自分の傾聴スタイルが見えてきます。
“沈黙の力”を意識する
　HSPの人は空気に敏感ですが、だからこそ“沈黙を怖がらず、共にいる空気”を大切にできます。これは傾聴の上級スキルです。
プロの傾聴を観察する
　カウンセラーや対話の専門家の書籍・YouTube・ポッドキャストなどを参考にして、言葉づかいや間の取り方を学ぶのもおすすめです。

💬参考になりそうなフレーズ集

「ゆっくり話していただいて大丈夫ですからね」
「無理に話さなくても大丈夫ですよ」
「その気持ち、大切にされてるんですね」
「お話してくれてありがとうございます」
「ちょっと驚かれたんじゃないですか？」
「私も聞いていて、少し胸がいっぱいになりました」

💭でも、愚痴や悪口は苦手…どうしたらいい？

HSP寄りのINFPさんは共感しすぎてしまいやすく、愚痴や悪口を聞くと心がすり減ることがあります。🤦‍♀️💔
ただの「吐き出し」ならまだしも、悪意のある話ばかりだと、相手にも自分にもよくありません。

無理して聞き続ける必要はまったくありません。
でも、角を立てずに距離を取る“やんわり線引き”は可能です。👍

✅愚痴・悪口をやんわり断る3ステップ

① 話を遮らず、まず1回だけ受け止める（短く）
「そうだったんですね。大変だったんですね…」
👉 全否定せずクッションを挟むのがポイント。

② “境界”を伝える（やさしく）

使えるフレーズ	ニュアンス
「ごめんなさい、最近こういう話ちょっとしんどくて…」	自分の心の状態を理由にして、相手を責めない。
「ネガティブなことを、聞いてると気持ちが落ちちゃって…」	“自分の反応”にフォーカスして柔らかく伝える。
「あんまり人の悪い所を注目するのが、得意じゃなくて…ごめんね」	申し訳なさを添えると角が立たない。
「それって、本音だと思うけど、本人の耳に入ったら辛くなりそうな話だね」	悪口を“本人に言えない話”と気づかせてストップ。
「○○さんのいいところって、どんなとこなんですか？」	話の流れを変える切り返し。

③ 話題を変える or その場を離れる

「そういえばこの前聞いた話なんだけど〜」
「ごめん、そろそろ行かなくちゃ」

👉 HSPさんにとって“物理的距離”も大事です。🏃‍♀️💨

💡困ったときの“鉄板フレーズ”

「ちょっと気持ちが落ちちゃいそうだから、この話ここまでにしてもいい？」
「あんまりネガティブな話って得意じゃなくて、ごめんね」
「その人、直接話したら案外違う面もあるかもしれないよね」

→ すべて「自分目線」＋「やさしい語り口」にするのがコツです。

🚫やってはいけない言い返し

言い方	理由
「そんなこと言うのやめた方がいいよ」	否定に聞こえて、逆ギレされるリスク。
「あなたも悪いんじゃない？」	責め返しに聞こえる。
「他人の悪口って最悪だよね」	一般論に見せかけた攻撃になることも。