こんにちは！
平和を求めているのに、
なぜか周りが穏やかじゃない。
INFPママです🌷
人間関係で疲れるたびに、
・「なんで私ばっかり気を使ってるの？」
・「また振り回されてる気がする…」
・「人付き合いって疲れる…」
私自身、ずっと
「周りに振り回されている側」だと思っていました。
相手の気持ちを考えすぎて、空気を読んで、
自分の意見を引っ込めて、どうしたら周りが上手くいくのか考える——。
そんなふうにして、自分の気持ちを飲み込むことも多いです。
でも、少し距離を置いて振り返ってみると気づいたことがありました。
我慢して、我慢して、限界を超えた瞬間──
感情の波が押し寄せる時、
もしかして…
逆に私が周りを振り回していたんじゃないか？
周りは「え？」「急にどうしたの？」となっていたかもしれません。
平和を望むのに、結果は“平和じゃない”
INFPはもともと「争いたくない」「穏やかでいたい」タイプ。
でも、平和を守ろうとするあまり、
小さな違和感を我慢してしまうこと、ありませんか？
その我慢が積もると、心の中で不満が渦巻いて、
気づけば感情がこぼれ出してしまう。
「平和を守ろうとしていたのに、結局火に油を注いでしまった」
──そんな自己嫌悪を感じることがあります。
それでも、よく言えばそれは優しさの裏返し。
“平和を乱したい”わけじゃなくて、
**「本当の意味で分かり合いたい」**だけなんだと思っています。
「振り回されている」と感じる瞬間
INFPがそう感じやすい場面はこんな時。
- 相手の機嫌に左右される
- 断れずに引き受けてしまう
- 空気を読みすぎて疲れる
- 本音を言えずにモヤモヤする
どれも「優しさ」から来ている行動です。
でも、その優しさが続くと…
だんだん心がすり減っていきます。💔
立ち止まったら、気づいたこと
私はずっと
「振り回されている側」だと思っていました。
今こうして記事にすると、お恥ずかしい話です。
でも冷静に振り返ると、
- 自分から相手に合わせにいっている
- 無理して期待に応えようとしている
- 本音を言わずに相手に察してほしいと思っている
こんな自分もいたなと気づきました。
INFPは「外では振り回される人」、でも「内では振り回す人」
表面的には控えめで合わせるけれど、
心の奥には強い理想とこだわりがあるのがINFP。
だからこそ、理想と現実がぶつかったとき、
そのギャップに耐えきれず、無意識のうちに相手を巻き込んでしまうことがある。
INFPは“優しさ”で人を包み込むけど、
“理想”で人を揺らしてしまう。
それは、INFPの感受性が豊かで、
「ちゃんと向き合いたい」と思っている証拠。
INFPが「無意識に振り回してしまう」パターン
責めるためではなく、あくまで気づきとして見てほしいです。
① 察してほしい気持ちが強い
INFPは言葉にしなくても分かり合いたいタイプ。
でも相手はエスパーではないので、
「なんで分かってくれないの？」となりやすいです。
② 感情の波が相手に伝わる
感受性が高い分、気持ちの揺れも大きいです。
その空気が相手に伝わり、
⇒相手が気を使う側になることも。
③ 自己犠牲からの反動
我慢を重ねると、
- 急に距離を取りたくなる
- 急に冷たくなる
⇒結果的に相手を振り回してしまうことがあります。
巻き込まれそうになった時・感情が揺れた時の対処法
① 感情の渦に入る前に「これは相手の感情」と切り離す
共感力が高いほど、相手の気持ちを自分の中に取り込んでしまいます。
そんな時は、心の中で「これは相手の感情」とつぶやくだけでOK。
頭の中に境界線が引かれ、少し冷静さを取り戻せます🌙
② その場で返事をしない勇気を持つ
相手の勢いに押されて「うん」と言ってしまうのもINFPあるある。
でも、「一度考えてみてもいい？」のひとことを挟むだけで、
自分のペースを守ることができます🍀
③ 共感した後に自分の意見をやさしく添える
共感したあと、静かに“自分の気持ち”も伝えることで、
巻き込まれずに対等な関係を保てます。
やさしく伝えるためのフレーズ例：
- 「うん、そう思うところあるよ。でも、少し違う見方もあるかも。」
- 「すごく分かる。ちょっとだけ、私の感じたことも話してもいい？」
- 「もしかしたら違うかもしれないけど、私はこう感じたよ。」
- 「私の考えも少し聞いてもらっていい？」
- 「ちょっと視点を変えて言うと、こんな考え方もあるかも。」
⇒INFPは“相手を否定せずに添える”言葉が似合うと思います。
ほんの一言でも、誠実さと優しさはきっと伝わるはず。
気づいてから変わったこと
この「自分も影響しているかもしれない」という視点を持ってから、
人間関係がほんのすこ～しずつ楽になってきました。
（今も修行中）
大きく変わったのはこの3つです。
① 無理に合わせるのをやめた
「いい人でいなきゃ」を手放しました。
⇒「いい人」に囚われすぎている。
いい人の定義って何？
責任取れる人？優しい人？お金くれる人？
たぶん、みんなそれぞれ「いい人」と認定する自分の基準あるよね？
出会った人、全員に「いい人」でいたいなんて、私には出来ない。
② 小さく本音を伝えるようにした
いきなり全部じゃなくてOK。
- 「今日はちょっと無理かな！ごめんね！」
（POINT: スッキリ、サッパリ、明るくね！） - 「それは全然得意じゃない！😭得意な人も入れてフォローしてもらおうよ！」
これだけでも全然、気持ちの負担が変わってきます。
③ 合う人を大切にするようになった
全員と分かり合う必要はありません。
出来れば分かり合えるのが理想だけど、相手にも相手の理想と状況があるので。
どんなに分かり合いたくても、一方通行だと辛すぎます。
⇒自然体でいられる人を大事にする方がKIRAKU（気楽、喜楽）です。
INFPの人間関係は「どちらかが悪い」ではない
ここも大事なポイントです。
- 相手が悪い
- 自分が悪い
ではなくて、
⇒「関係性のバランス」の問題だと感じます。
INFPは優しさゆえに、
- 抱え込みやすい
- 頑張りすぎる
だからこそ、
⇒少し力を抜くことが大切💓
頑張りすぎない!!
まとめ：自分を責めないでいい
INFPが感情を爆発させるのは、
「もうこれ以上、心が痛いのを我慢できない」サイン。
だから、感情が揺れたときは
「私の心が、限界を教えてくれてるんだ」
と受け止めてください。
巻き込まれないようにすることも、
誰かを振り回さないようにすることも、
どちらも“平和を守る練習”ですね🌿
💬 反省日記
自分へ。
良かれと思った行動が裏目に出てしまいましたね。
自分の理想と周りの理想が違ていました。
心は平和ではないし、反省もしていますね。
今日の問題は、私が「自分の軸」を持たずにいたこと。
そのため、周りの人の“正しさ”に合わせようとしてしまいました。
どちらの意見も「私のため」を思ってくれたものだったけれど、
白か黒か──コントラストの強い対応策にはピンとこなかった。
だから結局、私はどちらも選ばなかった。
結果的に、相手には「なんでやらないの？」という気持ちを与え、
逆に振り回してしまったと自覚しています。
提案をくれた、私の夫（ENTJ/指揮官）そして弟（INTJ/建築家）２人に は自分の軸があるから、答えと行動を決める決断が早い。
そして、それぞれ平和（自分の心の平穏）を求める為の考えや行動であることも感じられました。
私は、意見のぶつかり合いでお互いに仲違いするのは嫌です。
平穏を求めていたはずなのに、自分の心も乱れてしまった。
私の中で本末転倒。
この経験を通して、
「先を見越して行動する」「自分の軸（優先順位）を確認する」ことを念頭に入れて行動たいと思います。🌙
